* * *

Руслан - это человек, который не может без приключений. Его принцип, молодость проходит, так надо ее провести достойно (чтобы все запомнили). Молодость, наконец-то, прошла... но жизнь продолжается.

Как-то увлекся Руслан творчеством Егора Летова и везде ходил со страшно уродливым плеером "Панасоник". Ядовито желтый, треугольный висел он у Руслана на шее как амулет и целыми днями заезживал кассету "Гражданской Обороны", (группа довольно примечательная сама по себе - молодцеватый вокал Егора Летова на фоне белого шума и скрежета расстроенной гитары). В общем, в то время Руслан основательно проникся духом русского панка.
Надо было ему зайти к знакомому в лабораторию (я тогда в ней уже не работал). Выпив для бодрости бутылочку пива, как всегда с плеййром, он появляется на пороге лаборатории, там как раз небольшой коридорчик. В этот момент расчувствовавшись, Руслан начинает подпевать, точнее с выражением орать:

Кто здесь самый главный анархист?
Кто здесь самый хитрый шпион?
Кто здесь самый мудрый судья?
Кто здесь самый удалой ГОСПО-ОДЬ!!!!?

и с этими словами лихо открывает ногой дверь и застывает на месте. Картина маслом - за накрытым столом сидят сотрудники лаборатории во главе со своим начальником. В гробовой тишине все ошалело смотрят на Руслана... Как выяснилось чуть позже, у шефа был день рождения.

* * *

Мы с Лешей часто задерживались на работе допоздна, и уходили почти самые последние перед сдачей корпуса на охрану. Тогда электричество экономили и после 9 вечера лифты отключали, да и свет в коридорах тоже. Вообще, это были годы тотального дефицита и всякая вещь стоила дорого, особенно для студентов, которыми мы и являлись. Леша же купил огромные ботинки типа армейских, он и сам парень не маленький, и был горд своей покупкой черезвычайно. И вот мы спешим по лестнице сдавать ключи вахтерше, да и на метро надо. Леша оглушительно топает своими ботинками так, что гул разносится по всему зданию. Это явно доставляло ему удовольствие. Наконец, мы появляемся на глаза вахтерше, отдаю ключ, расписываюсь и собираюсь сказать "До свидания", как она строго спрашивает:

-Где остальные?
Я, недоумевая в чем дело, переспрашиваю:
-Кто?
-Ну, кто с вами был.
-Да не было ни кого с нами.
-НУ, Я ЖЕ СЛЫШАЛА!

Тут я, конечно, понял, что Леше не стоило так громко топать.

* * *

У нас в лаборатории работала Валя, страшно любила порядок и везде всякие надписи развешивала для его поддержания. Остальных это "доставало". Наконец, Леша не смог удержаться от искушения и дописал на объявлении "без стука не входить" - "стук брать у вахтера", а на "Осторожно, за шкафом стекло" (за шкафом действительно стояло треснувшее стекло)- "и сохнет". Валя долго не могла прийти в себя после такого надругательства, но надписи не поменяла.

* * *

Рассказывал как-то Максим про бытность свою студентом. Он подрабатывал в одной программной конторе в университете. Необходимо было написать драйвер принтера для печати графики. Работа, как обычно, затянулась, а сдавать ее надо было уже заказчику на следующее утро. В принципе, все уже было готово, но оставалась отладка, и вот Максим и его напарник засели за компьютеры. Для проверки надо было печатать картинки, а из имеющегося наиболее интересными показались "девочки". Вся печатная продукция раскладывалась по столам, чтобы можно было сразу сравнивать и выбрать где лучше. Почти всю ночь они так трудились, подбирая оптимальную передачу полутонов на матричном принтере. Напечатано уже было изрядно. К утру они полностью выбились из сил, времени возвращаться домой уже не было. Решили встать утром, прибрать и подготовиться к встрече, назначенной на 10 утра. После чего завалились спать на тех же столах. Конечно же, они проспали и были разбужены только шумом входящего народа в лице их директора и двух представителей заказчика, вместе с ними была женщина. Можете представить себе картину, когда они увидели заспаных парней, ошалело озирающихся по сторонам на куче картинок сомнительного содержания, причем плоды их титанического труда валялись буквально везде, поражая воображение разнообразием поз и ракурсов.

* * *

Ходили мы с женой на блошиный рынок. Приключилась там со мной историйка. Январь месяц, морозно в Киеве и ясно. Мы уже изрядно продрогли, да и все это барахло разложенное по сторонам уже вызывало легкое головокружение. Тут я заметил большой рыбацкий ледоруб. Он был вещью примечательной - полированный черенок с продетой веревочной петлей, а главное - здоровенный граненый никелированный наконечник. Я не удержался (видимо, из врожденного чувства прекрасного) схватил это чудо, выдернул из промерзшей земли и стал восхищенно рассматривать (сам я вообще не рыбак), продавец уже заметил блеск в моих глазах и у нас завязалась беседа по поводу достоинств инструмента. Жена тоже заметила, и быстро пресекла мое воодушевление. Здесь и начинается сама история.
Мне надо было поставить инструмент в первоначальное воткнутое положение. Это оказалось не такой простой задачей, как представлялось. Одной рукой я воткнуть не мог - ледоруб не хотел попадать в имевшуюся очень маленькую дырку и проскальзывал по ледяной корке. После нескольких неудачных попыток, я отдал сумку жене и схватился двумя руками. Что вы думаете, это помогло? Конечно, сила удара возросла, но прицельность резко упала. То ли от отсутствия сноровки, то ли от заиндевевших на морозе рук. В общем, попадаю в подстилку хозяина товара и он довольно крепко там заседает. Тут я замечаю какую-то неприятную, вдруг образовавшуюся тишину - мужики, толпившиеся вокруг, перестали болтать и начали с интересом следить за происходящим. Хозяин тоже с обреченным выражением лица глядел на меня. Жена дабы разрядить обстановку теребила его постоянно спрашивая: "а это сколько стоит?... а это зачем?... а почему так дорого?" В этой немного давящей обстановке я делал вид что ничего не произошло. Наконец выдернул ледоруб, немного разгладил образовавшуюся прореху, удобнее расставил ноги, удобнее перехватил черенок, прицелился и точно угодил в ... коньки, лежащие на соседней подстилке. Мне было страшно неудобно, я уже подумал, что мне придется обзавестись парой дырявых беговых коньков - а это была бы не слишком удачная покупка при моих финансах. Хозяин уже совсем недобро на меня посмотрел, но видимо мой вид с этим ледорубом был достаточно воинственный, поэтому он ограничился тем, что сказал, купите прекрасную брошюрку по йоге, а эту штуку э... я потом сам воткну. Тут пришло спасение: жена, с визгом "Ой, какая штучка", бросилась в другую сторону, где были разложены всякие безделушки, и выдернула меня за руку из толпы. Она потом еще неделю измывалась, и говорила, что-то вроде "ну че, рыбачек, опозорил семью", "разорил продавца", "соколиный глаз на рыбалке", "ворошиловский рыбак" и т.п. Но я был ей страшно благодарен, все-таки жены - большие умнички.

* * *

Сидим мы на кухне с женой. Я стал дурачиться, мурлыкаю на разные лады, ворчу и покусываю ей руку. Она смеялась, и все повторяла "Ну не надо, перестань". А у меня получалось очень натурально, было хорошее настроение и творческая энергия. Надо сказать, в доме у нас есть кошка, большая, мохнатая и породистая. Привычка у нее - залазить на стулья. Даже когда кто-то сидит, она пытается залезть и спихнуть самозванца с любимого стула. Так вот, я снова с ворчанием нагибаюсь к Иркиной руке и вдруг Ирка застывает с потрясенным выражением лица, ее реплика обрывается, взгляд останавливается где-то за моей спиной... я оборачиваюсь и что же? Вижу у себя натуральный кошачий хвост трубой. Все, конечно, оказалось просто - кошка успела пристроиться позади на краешке стула, но жена была в шоке.

* * *

В троллейбусе контролерша со строгим видом подходит к двум здоровым парням лет 25-и:
- Ваши билетики?
Один из них, недоуменно:
- Так ведь детям бесплатно?
Лицо контролерши становится перекошенным от гнева (за целый день уже намучалась с зайцами)
- Ка-ки-е дети?!!
- Ну... мы в душе себя детьми чувствуем:)

* * *

Теща рассказала, как покупала жене методичку в Библиоглобусе (кто не знает - огромный книжный магазин в Москве, народу там тьма). Поздняя осень, она проездом, уже закупилась - в руках пакеты. В магазине жара, пальто тяжелое. В голове все кругом. В одном из отделов, увидев ее заинтересованность, к ней подбегает молодой человек.
-Что Вас интересует?
-мне по братьям Скуратовым.
Задумался...
-Вы ничего не перепутали? Может, вы нашего генерального прокурора имеете в виду?
-Молодой человек, вы что не знаете, что у прокурора нет брата. Неужели не знаете про братьев Скуратовых? -Да вроде нет.
Теща:
-Да вы, наверное, в школе плохо учились.
Молодой человек смущенно:
-В школе - да. А в институте вроде ничего. - Немного задумывается, -А это Вам лично надо?
-Да нет, дочка на филологии учится, ей для курсовой надо методичку по братьям Скуратовым.
-А! Так может по братьям Стругацким?
-Так я Вам уже полчаса об этом говорю!

* * *

О том, как моя жена украинский язык учит. Сама она из Твери и первое время возникали курьезные ситуации на лингвистическую тему. Едем в троллейбусе. Объявляют остановку "Палац урочистых подий" (Дворец торжественных церемоний). Жена (тогда будущая) не расслышала и меня переспрашивает, а что такое "урочиста повия"? (что такое палац, она уже знала). Произнесено было достаточно внятно, так что окружающие услышали. Я немного растерялся (дело в том, что "повия" означает по-украински что-то типа шлюхи), и промямлил: "тише, тише, потом поясню". Жена же решила, что я что-то скрываю, и спросила еще громче с требовательной ноткой в голосе. Вокруг все уже откровенно веселились, так что я ей все рассказал.

* * *

Опять едем на троллейбусе. Жена показывает на будку на остановке и спрашивает:
- Это пидстава?
Я говорю:
- Какая пидстава?
Она:
-Загальная!
Я начинаю тихо ржать. После разъяснений оказалось, что в троллейбусе почти на каждой остановке
объявляют "Оплата произду однои зупынки здийснюется на загальных пидставах" (оплата проезда одной остановки осуществляется на общих основаниях) Жена решила, что "загальна пидстава" это некое место, куда тебя выволакивают контролеры, если не оплатил проезд одной остановки, и решила выяснить, где именно.

* * *

Недавно ей на зачете по немецкому диктовали предложения для перевода. Сдали работы. Преподаватель с круглыми глазами ее подзывает к себе и говорит, "Что это такое?". Оказывается, среди продиктованых предложений было такое: "Я прасую ци сорочки" (Я глажу эти рубашки). Слова "прасую" она не знала и решила, что преподавательница сказала "Я працюю в ций сорочци" (Я работаю в этой рубашке) .

* * *

Валентин иногда вспоминает одного нашего студента из общежития. В общежитии учиться очень тяжело, все отвлекают и мешают. И этот студент придумал следующее: в шкафу  приладил столик, лампу, надевал шапку-ушанку и закрывался там по вечерам и ночам читать книги, дабы его никто не трогал. И настолько у него эта привычка укоренилась, что и днем он залазил в этот шкаф. Все тоже к этому привыкли и никто не обращал внимания.

Как-то руководство факультета решило провести проверку, что там в общежитии творится. Наш герой в это время по своему обыкновению сидел в шкафу. Замдекана по учебной части стучит в дверь этой комнаты, слышит "да". Заглядывает - никого. Стучит еще раз. "Да!". Заходит в комнату - никого! Думает, ну наверное студенты где-то спрятались и его дурачат. Нагнулся и стал шарить под кроватями.

В это время напарник по комнате закончил принимать душ, входит в комнату в чем родился и видит,  что какой-то мужик стоит раком посреди их комнаты. Он решил проучить незванного гостя и дать ему пинка. Профессор оглянулся и увидел подкрадывающегося к нему сзади голого парня немалого размера. Конечно, студент узнал замдекана и все вскоре выяснилось. А проверки в общежитии замдекана больше не проводил.

Кстати, студент, который был в шкафу, о проверке и инциденте узнал только через несколь дней.

* * *

Студенческая байка про одного из преподавателей нашего факультета. Этот преподаватель в лабораторном корпусе сидел в туалете. В те годы туалет был общий для студентов и профессоров, а по общему разгильдяйству защелок на дверях не было. В это же время одного студента на лабораторной работе охватила та же научная проблема, что и профессора, и он помчался в туалет. Открыв дверь первой подвернувшейся кабинки, он видит профессора. Студент растерялся (профессор - и в таком месте!) и в результате возникла неловкая пауза. Профессор естественно решил оградиться от взглядов наглого студента и закрыть дверь. Он потянулся к дверной ручке. Студент видит тянущуюся к нему руку и впадает в состояние совершенного идиотизма. После чего произносит "Добрый день, Петр Петрович", при этом хватает его руку и трясет в рукопожатии. Занавес.